. F-momentky


přeji hezký den
JITA Slítková

.  Fikce

.  Flašky

. Filipiky

. Futurologie

do Flašky jako Fantasmagórie, Fóry a jako Faktická Fakta k neuvěření


  . aktuality   .  kunstkamera   . roboti - historie   . archiv 2003  


Pusa dokořán...

23.6.2004


O obyčejnostech, a co je obyčejnějšího než takový vuřt …(JITA Splítková)

buřtíky

Vuřty v dnešní době odborně nazývané špekáčky, jsou staré téměř 3000 let. Divíte se? Ono totiž za tuto uzeninu je možné pokládat i onen kozí žaludek, naditý krví a masem, který v Homérově Odyssei slibuje jeden nápadník Penelopin tomu, kdo z boje o její ručku vyjde vítězně.
Básník si jistě toto jídlo nevymyslel, ale zřejmě ho dobře znal. Jednalo se podle všeho o vžitou lahůdku a podle toho, že to byla cena pro zdatného reka asi vzácnou a ne každodenně dostupnou.

Také ve starém Římě byly při hostinách podávány, a to přímo na počest bohů, malé vuřtíky zavěšené na dlouhých šňůrách. Římané dovedli hodovat, jistě to byla delikatesa.

Nejen svět antiky baštil špekáčky, ale i - podle mínění Říma barbaři - staříbuřtíky Germáni si tuto uzeninu oblíbili. Konzumovali ji převelice a při tom jídle si možná uvědomili, že žaludkem prochází nejen krmě, ale přeci i láska a buřtíčky si dávali navzájem darem. Z toho prý u nich vzniklo přísloví: vuřt za vuřt.

Ovšem komu by dali zatím v historii nejdelší buřt? Byl dlouhý 700 metrů, vyrobil ho řeznický cech v Královci při jedné slavnosti roku 1592 a čtyři tovaryši na něm pracovali celý týden. Snad se ta slavnost odehrávala v zimě, jinak tovaryši na jednom konci uzeninu dokončovali a na druhém už ji klidně mohli požírat červy.

Na sklonku prvního tisíciletí byly v různých zemích vuřty zakázány a výrobci vuřtů a jaternic, lidé, kteří mísili zvířecí krev s masem, byli prohlášeni za bezectné, měli být veřejně mrskáni a ostříháni dohola.

Proč asi vznikl tento zvyk? Možná to byla první ochrana spotřebitelů. Co si budeme nalhávat vuřtíky byly a jsou velmi často všelijak šizené a co se do nich rozemele, někdy možná neví ani jejich zhotovitel. Jedno je jisté, vuřty vždy byly a stále zůstávají zlatým dolem pro uzenáře.

Ovšem nyní, po vstupu naší země do EU, prý už musejí výrobci uzenin s pravdou ven. Mají totiž povinnost zákazníkovi sdělit sladké tajemství, cože v každém masném výrobku vlastně je. A co v nich je?

Našla jsem ve svém archivu pitoreskností tento mejlík - jsem na rozpacích, byl to žert anebo ta Erbenovsky hrozná jistota, kterou vidíme, ne v prosekaném ledu na jezeru, ale na monitoru?



Nasledujici receptura na obycejne parky byla ziskana od nejmenovaneho
pracovnika jedne Rakouske firmy, ktera vyrabi uzeniny na objednavku a podle
cenovych pozadavku supermarketu a hypermarketu v Ceské republice.
Pokud byste v receptu marne hledali maso, nespletli jste se, skutecne
tam zadne neni.

Obycejne parky:

receptura na 100 kg vysledneho produktu :

15 kg SEPARAT ( masokostni moucka)
15 kg SADLO
26 kg KUZOVA EMULZE
10 kg A-GEL (chemie)
6 kg SKROB
22 kg LED (strouhany pro spojeni smesi, pozdeji zvodnati)
1,9 kg SUL
2 kg SOJA
1 kg EMULGATOR
1,1 kg KORENI + BARVIVO
------------------------------------------
100 kg celkem = ruzovoucke parecky

No, dobrou chuť.

reklamní

 


20.5.2004


Alobal.

Jako sochařka jsem si vždy přála některé své sochy mít odlité z kovu, jelikož na sochy by bylo potřeba hodně kovu a jeho cena není nízká, svůj sen si plním následovně - některé sochy vytvářím jako objekty z alobalu, proto když jsem na jednom webu objevila následující obrázek, byla jsem nadšená.

alobal

Nejsou to objekty, ale kolegové si udělali ze spolupracovníka legraci a vše mu obalili alobalem. Paráda :-).

Zdroj: http://www.genmay.net/showthread.php?t=341438&page=1&pp=15

 


21.4.2004


Indičtí politici se rozhodují podle postavení hvězd (Miloš Kaláb)

Den, kdy vyplnil indickýastrosvet ministerský předseda Atal Bihari Vajpayee jmenovací listiny pro volby, nebyl zvolen náhodně. Byl určen už před několika týdny. Jakožto nejnadějnější či nejšťastnější den jej vybrali astrologové po zkoumání hvězdných drah. Jak se volby v Indii blíží, astrologové zaznamenávají velice mnoho zájmu o své předpovědi od politiků, které zajímá vliv postavení nebeských těles na jejich kariéru mnohem více než výsledky průzkumu veřejného mínění.

"V současné době jsme velice zaneprázdněni čtením z hvězd" řekl podle londýnských novin "The Times" pan Bejan Daru-wala, nejuznávanější a nejčtenější indický astrolog. Dodal: "Prakticky všichni politici na nejvyšších místech se mě přicházejí ptát na to, jak to s nimi dopadne. Radím jim. Ačkoliv nemůžete změnit postavení svých hvězd podobně jako nemůžete změnit svoje geny, můžete takových skutečností co nejlépe využít ke svému vlastnímu prospěchu".

Víra v astrologii nezná v Indii náboženských ani kastovních hranic. Sanjay Jumaani, další významný astrolog a numerolog, sdělil, že se ho ptají vysocí politici nejen na to, jak dopadnou ve volbách ale třeba i na to, zdali by měli přestoupit z jedné politické strany do jiné, nebo které kandidáty by měli uvést na své stranické seznamy.

Pan Jumaani se specializoval a poskytuje rady zejména co se týká hláskování jmen tak, aby se dosáhlo lepších numerologických výsledků. Připisuje si za zásluhu to, jakých neobyčejných úspěchů dosáhla paní Jayalalithaa, dřívější první ministryně státu Tamil Nadu (dříve Madras). Ze dřívější vězenkyně se stala podruhé hlavní ministryní poté, co jí pan Jumaani změnil jméno přidáním dalšího písmene 'a' navíc a tím zrušil škodlivé účinky původních čtyř písmen 'a' v jejím původním jménu.

 


Když se pohádky stávají skutečností (JITA Splítková)

Nacházíme se právě v čase zázraků na počkání - věci, které známe z pohádek,  již jdou normálně  realizovat.

Určitě znáte tu o kůzlátkách, tam si vlk lačný mladého kůzlečího   masa, nechává zpilovat jazyk, aby měl hlásek jako matka koza. Ptáte se, co je v této pohádce v současnosti tou realizovatelnou věcí? Je to ona změna hlasu - samozřejmě se neděje zpilováním jazyka, ale operativně. Proč by si, lidi nechávali, a to ještě operativně, měnit svůj hlas? Co je k takovému kroku vede? Nevěříte?

Takže bylo nebylo v království zvaném Spojené státy americké jejich manageři přikázali všem lidem, že pokud chtějí v životě něčeho dosáhnout, nikdy nesmí zestárnout. Kdo vypadá staře, je ze společnosti exkomunikován. I vzal lid tento příkaz za své životní krédo a podle toho se začal chovat a šířit jej dál, až celý svět byl posedlý po věčné mladosti. Nic není zadarmo a mládí ve stáří tuplem ne. Začalo to mastičkami na vyhlazení vrásek, pilulkami vitality, pak následují kosmetické operace … zmenšení nosu, zvětšení rtů, silikon do prsou, nový zadek, odsátí tuku, odřezání zbytečného masa, úprava kůže laserem a dochází to až k botulotoxinovým injekcím… a stále to nestačí odborníci vždy přijdou na novou možnost, jak zůstat mladý anebo - pokud mladým ještě jste, tak jak se po projití touto torturou, pardon - kosmetickou úpravou, stát ještě víc superkrásným a superúspěšným a supermladým.

Posledním hitem v USA je omlazení hlasu. Ano, omlazení - neb i hlas stárne, u toho, kdo hodně zpívá a mluví, prý pomaleji.

Robert Cataloff hlavní laryngolog Graduate Hospital k nutnosti změnit hlas říká: "Potkal jsem lidi, kteří zaplatili 15.000 dolarů za vyhlazení obličeje od vrásek, no a když otevřeli pusu, hned mi bylo jasné, že je jim nejmíň 75 let."

Když omládnout, tak komplexně, nic nedělat polovičatě a hurá na další operaci.

Existují hned dva způsoby, jak omladit hlas. Nechat si vsadit implantát do zářezu na šíji. Implantát pevně stlačuje hlasivky a tím vzniká méně hrubý mladistvý hlas.

Druhý způsob - do vaziva hlasivek "napumpovat" tuk nebo kolagen, který je regeneruje a obnovuje mladistvý zvuk hlasu.

Operace se provádí u uspaných pacientů, takže když se náhodou něco doktorům nepovede, dotyčný po probuzení nemusí věřit vlastním uším a honem bude chtít jít na operaci s nimi.

Operativním získáním jemného hlásku, kouzla s hlasem nekončí. Pokud mladí skutečně jste a hlas tedy omladit nepotřebujete, ale zase se vám váš hlas nelíbí, chtěli byste ho mít charismatický nebo autoritativní - i v tomto případě odborníci přispěchají na pomoc, splní vaše přání a ulehčím vám váš hlasivkový uděl nebo aspoň peněženky.

Existují takzvaní osobní trenéři hlasu. Poptávka po jejich službách roste v USA každý týden. Například firma Oslic Consultant LLC, která v této oblasti působí už od roku 1996, zaznamenala velký nárůst klientů. Nejdříve přicházelo jen několik lidí za měsíc a v současnosti přijímají 250 klientů týdně.

Hlasoví terapeuti nikoho neoperují, ale pracují s klientem na jeho výslovnosti, hloubce hlasu, zabarvení speciálními "hlasocviky". Mají k tomu k dispozici i hlas cvičící program na videokazetách. Prostě dělají vše pro zdokonalení nedokonalého člověka - takový jedinec jistě rád zaplatí za jeden kurs, který trvá asi tři měsíce, 2 250 dolarů plus výdaje na videokazety a další nutné pomůcky. Stane se přeci dokonalejším.

Pokud by vlk byl patřičně solventní, nemusel by si nechávat drasticky zpilovat jazyk u kováře, ale zašel by za odborníkem a do tří měsíců by měl ten správný hlásek jako koza a tím pádem by měl přístup k masíčku zaručený.

Už věříte, že se pohádky stávají skutečností? :-)

 


14.4.2004


Šlaka, dostali mě! (JITA)

Dostali už milióny uživatelů Internetu a dostali i mě. A to přímo na stránce www.subservientchicken.com/.

Oč se jedná? Je to komerční stránka a jedná se o reklamu na kuřecí hamburger. Ovšem jakou reklamu! Chlápek (tedy s určitostí to nevím, jen předpokládám, že je to chlápek) v pitoreskní masce kuřete na vaše přání splní jednoduché úkoly.

kure

kure9.jpg (21683 bytes)

Zadala jsem: posaď se, lehni si a

podrbej se kure

leť kure

Problém nastal, když jsem chtěla, aby snesl vejce ...kurevejce

...tedy z jeho reakce je jasné, že je to kohoutkurevejce

Kdo by odolal zadala jsem i peprnější úkoly, ale se zlou se potázala, kohout na mě zahrozil, tak jsem šla pryč. :-)kurehrozí

Celkem zábavná blbina a dobře použitý i naprogramovaný flash. :-)

 


26.3.2004


Internet na každý hřbitov (JITA)

V italské Modeně proběhl koncem března (26. -28.3.) neuvěřitelný veletrh Tanexpo. Expo je jasné, ale ono Tan? Cože se to tam vlastně vystavovalo? Tan je od řeckého slova Thanatos - smrt. Nevystavovala se smrtka, ale vše kolem pohřebnictví.

Už sama existence takového veletrhu někomu přijde morbidní a což teprve vystavené exponáty. Kšeft je kšeft a na lidských věcech i těch posledních se vždy velice dobře vydělává.

Tanexpo není žádná maličká výstavka - své produkty na něm předvádí 200 firem a návštěvnická účast jde do tisíců, má už i svoji určitou historii.

Návštěvníci si zde mohli prohlédnout klasické pohřební vybavení, do kterého patří i solidní rakev, ale inovovat se musí vše - zákazník je náročný a vybíravý a jen normální pohřeb mu přestává stačit, chce víc. Letos si takový extravagantní potencionální zákazník určitě na Tanexpu přišel na své. Posuďte sami, jestli pohřební firmy nedělají pro své mrtvé, co jim na očích vidí.

Takže chcete sledovat svého dědu či přítele až za hrob? Žádný problém - stačí k tomu stacionární maličká videokamera zavedená přímo do hrobky a na svém monitoru můžete pravidelně sledovat třeba i práci červů. "Fuj, kde je etika?", ptáte se? Tak něco méně drastického - mnoho lidí se nechává zpopelnit a pak chce rozptyl svého popela. U nás jsou k tomu určené louky rozptylu, umístěné na hřbitovech. To je takové fádní, pán v černém obleku s bílými rukavičkami, vezme urnu s popelem zemřelého, řekne jeho jméno, otevře urnu a popel pomalu z minimální výšky, aby se nerozprášil, vsype na trávu. Na Tanexpu nabízí jinou možnost - pyrotechnickou urnu - které se vypouští do vzduchu jako ohňostroj a ve velké výšce vybuchne a prach zesnulého se rozptýlí pěkně do vzduchu. Také se vám to nelíbí? Pak jsou tady usedlejší novinky - soška, která se dá na hrobku a ona se v pravidelných intervalech modlí a nebo v noci fluoreskující hrob.

A to ještě není vše! Chcete originální pamětní desku do kolumbária? Máte ji mít. Je to elektronická pamětní deska. Můžete měnit její vzhled třeba každý den a pokud ji napojíte na Internet, tak každou hodinu a to i pomocí mobilního telefonu. Takže nejen Internet do každé školy a domácnosti, ale zde se už razí heslo - Internet na každý hřbitov. Ó, jak morbidní. Jsem zvědavá jestli tyto pohřební novinky najdou své zákazníky. Jakpak by asi vaši tchýni potěšila pyrotechnická urna?

Informace o Tanexpu z Corriere della Sera http://www.corriere.it/edicola/index.jsp?path=INTERNI&doc=STIMO

 



Budou velikonoce - jak se říká svátky jara. Některé lidi ty svátky asi dost berou :-( .
Ty roztomilé kočičky svým pohledem plně vyjadřují, co si o svých páníččích myslí... nic pěkného...


chybové hlášení

taky fakt :-(


 


FANTASMAGÓRIE

 

z Netu @ mejlíků

robot´s love.jpg (27698 bytes)

a pak, že stroje nemaj cit...

 

papa

 

kralovna

 


toaleta

 

 

 

 

toaleta

 

 

 

 

mysi

Nic se nemá přehánět

 

 

  FAKTA

 

 

 

 

FÓRY

 

   z @mejlíků a na hraně ...


Co je opakem vinného střiku?
Nevinný výstřik.

Píchá to a dá se to vykouřit.
Včely.

Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
Rozum zůstává stát častěji.

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?
Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství?
Tlustý kamarád.

Co je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Kam nejlépe investovat své úspory?
Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%?!

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
V armádě je to přesně naopak - čurák honí člověka.

Proč dostal Fredie Mercury AIDS?
Jen tak, z prdele.

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
Libresse invisible.

Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to?
Mrtvé kuřátko.

Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Jak naučíte kočku štěkat?
Polejete ji benzinem, zapálíte a ona udělá BAF.

Kdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem, který
nechápete.

Lze oplodnit ženu v běhu?
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se
staženýma kalhotama.

Co je vrchol opatrnosti?
Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.

Co zastaví padání vlasů?
Podlaha.

Víte, proč nemůže být cikán vegetarián?
Už jste někdy viděli sojového psa?

Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá?
Protože pak už by to byl chlap.

Může žena za den zhubnout o 300 kg?
Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.

Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.

Co je nejhezčí na dětech?
Výroba!

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat?
Nohy!

Co je to polibek?
Vertikální vyjádření horizontální touhy.

Víte kolik váží ideální tchýně?
Tři kila i s urnou...

Vrchol umění diplomacie:
Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?
Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

Co to je impotence?
a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se lze vylízat.

Víte, proč se dělají bílé Fidorky?
Aby se černoši nekousli do prstu.

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni: na koupaliště pěšky, zpátky na kole.

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?
Protože to nestihnou.

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá?
Jejího nadřízeného.

Co mají společného ženy a hurikán?
Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.

Co je vrcholem lenosti?
Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

Jak nejvíc vzrušíte ženu?
V 18 - když jí sáhnete na prsa
V 30 - když jí sáhnete mezi nohy
V 60 - když jí sáhnete na důchod

Víte, jak se straší děti v Iráku?
Bu,Bu,Bu,Bush!
Jaký je rodíl mezi právníkem a sumcem?
Jeden z nich je slizký,pohybuje se v bahně pěkně hluboko a rochní se ve špíně!
Ten druhý je ryba.

Kolik existuje právnických vtipů?
Jenom dva,všechno ostatní je pravda!


V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha:
"Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo."
Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost:
"Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele."
Muž na to zase jenom cosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou pryč.
Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže:
"Tak co, občane, jak se jmenujete?"
"Sam," zasténá muž.
"A odkud jste, Same, že si zaberete jen tak tři sedadla?"
S bolestí v hlase muž odpoví:
"Z první řady ... na balkoně."


Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní
seběhnou a ptají se co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata, tak jim postavím domy... "
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá co s tím zbytkem??"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů???!!!??? "
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že???"
"Cože??? Pomník Hitlerovi?? Vy, židovka???"
"Jo jo jo..." - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - "Hitler
byl svině, ale čísla vybral dobrý..."


Jednoho dne se prochází Jimmy Joe po Main Street a najednou vidí svého kamaráda Bubbyho, který řídí zcela nový pickup. Bubba se širokým úsměvem zastaví a nechá Jimmy Joa nastoupit.

"Bubbo, kde jsi vzal ten náklaďák?!?"
"Peggy Sue mi ho dala," odvětí Bubba.
"Ona ti ho dala?" nevěřícně kroutí hlavou Jimmy Joe.
"Já teda vím, že se k tobě chovala moc mile, ale že by ti věnovala nový náklaďák?"
"Jistě, Jimmy Joe, nech mě to vysvětlit. Jeli jsme se s Peggy Sue tímhle náklaďáčkem jen tak se project po County Road, když najednou Peggy Sue sjela ze silnice, zahnula na lesní cestu a zajela hluboko do lesa. Tam zastavila, vylezla ven, svlíknula všechno oblečení, hluboce zavzdychala a řekla mi: ´Bubbo, vem si co chceš!´
No, a tak jsem si vzal tenhle pickup."

Jimmy na to s obdivným pohledem opáčí:
"Bubbo, ty jseš ale chytrej chlap. Ty šaty by ti určitě nepadly!"


Kluci měli doma mejdan a když byli v podnapilem stavu, jeden dostal nápad opít jejich pejska pitbulla. Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek, tak ho vyhnali ven. Ráno, když se probudili, ležel pitbull na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali, vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje, jací jsou lidi hajzli:
"Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"


Dementnímu chlapečkovi umře brácha a nikdo z rodiny se nemá k tomu, aby mu to vysvětlil. Chlapeček tedy příjde za otcem a ptá se:
"Tati, kde je brácha?"
"Běž se zeptat maminky."
Přijde tedy za mámou a ptá se:
"Mami, kde je brácha?"
"Nevim, běž se zeptat babičky."
Tak se zeptá babičky, které je vnuka líto a tak jej vezme do kostela, kde mezi svíčkami leží brácha. Dement k němu přijde, sfoukne všechny svíčky a povídá:
"Všechno nejlepší, brácho!"


V noci, v parku, za naprosté tmy souloží dva teplouši. Rozhovor mezi nimi:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet vždycky."
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Ty jo, já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky!!!"
"Karle?!"
"Tati?!"


Jednou jeden chytal ryby. Když už měl dost a začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka! Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů.
V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život !".
Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.
"No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto", odvětil ...
"Dobrá tedy, vše bude jak sis přál..." na to rybka.
V půli cesty se ale ... zastavil a řekl si: "Veď já tej rybke ani nepoďakoval!"
Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, neboť se jí ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.
Rybka byla ale neoblomná, ať prý si přeje akoukoliv blbost.
"Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vyhul."
Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej...
"a zrazu pozerám, predo mnou kľačí osemročné dievčatko, naozaj, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam..."


Pokladník charitativní organizace zavolal nejbohatšímu advokátovi ve městě:
"Zjistili jsme, že ačkoli vyděláváte ročně nejméně 10 milionů, nedal jste žádný příspěvek na dobročinné účely. Nemyslíte, že byste měl udělat něco ve prospěch spoluobčanů?"
Advokát se na chvilku zarazil a odpověděl:
"A když jste si zjišťovali mé příjmy, zjistili jste přitom také že moje matka umírá na vleklou nemoc a lékařské účty několikrát převyšují její roční příjem?"
Pokladník v rozpacích zamumlal:
"No... to jsme nevěděli."
"A víte, že můj bratr, invalidní vojenský vysloužilec, je slepý a je odkázán na kolečkové křeslo?"
Pokladník opět vykoktal omluvu, ale právník mu skočil do řeči:
"A víte, že manžel mé sestry zahynul při dopravní nehodě a zanechal ji se třemi dětmi bez halíře?"
Zdeptaný pokladník mohl jen říci:
"Neměl jsem ani tušení..."
Právník ho znovu přeruší:
"A to si opravdu myslíte, že když jsem těmhle třem nedal ani vindru, tak že vám nějaké peníze dám?"

 

rozlišení monitoru pro správné zobrazení stránky je 1024x768 bodů.

 

 

Vážení čtenáři,

Magazín eF-Futurologie je nekomerční webový projekt, prosím o dodržování následujících pravidel:

Autoři svolují k volnému nekomerčnímu šíření a využití původních textových materiálů pouze s uvedením zdroje -www.futurologie.cz a jména autora. Zároveň já osobně souhlasím s nekomerčním využitím svých autorských grafik a autorských fotografií s podmínkou uvedení zdroje a mého autorství. Pro ostatní užití kontaktujte mě na jita@ufo.cz. Děkuji © JITA Splítková

 


Ilustrace, Webdesign & webmaster JITA Splítková
Splítková

TOPlist